Хорошие родители дают детям корни и крылья. 4 условия воспитания самостоятельного и счастливого ребенка - Дэниэл Дж. Сигел

прошлом, тогда какой смысл задерживаться на том, чего нельзя изменить?» Но на самом деле возвращение воспоминаний вместе с их осмыслением и составлением личной истории изменяет наше отношение к ним. Неразрешенную травму или утрату можно исцелить. Связные истории помогают нам становится сильнее, потому что это процесс поиска смысла в нашей жизни. Некоторые называют его «посттравматическим ростом». Никто не предлагает вам воссоздавать утраты, жестокость или невнимание, но если это происходит добровольно и с осмысленной целью, то может стать даром самому себе. «Пусть всему учит нас жизни» – сильный манифест, благодаря которому мы можем выживать перед лицом неизбежных и неожиданных перемен, которые приходят со временем. Жизненные вызовы можно рассматривать как возможность для развития. Вы исцелитесь от ран и обретете внутреннюю силу для укрепления любящего присутствия в жизни близких людей.

Для некоторых это может оказаться сравнительно простым процессом размышления о своем прошлом, описания и понимания его. Например, отца и его пренебрегающую модель привязанности. Вы можете рассмотреть его историю и понять, что он вырос в нищете с родителями, которым приходилось так много работать, что они были просто не в силах обеспечить ему эмоциональное присутствие. Возможно, каждый раз, когда он сильно расстраивался, они говорили ему: «Перестань ныть. Лучше подумай о том, что у тебя еще есть!» В результате у него могла сформироваться избегающая модель привязанности к родителям, которая привела к созданию пренебрегающей привязанности к собственным детям. Скорее всего, в его отношениях с людьми доминировало левое полушарие, упускающее из виду невербальные сигналы и имеющее ограниченную автобиографическую память, что сужало его представление о себе и своих ближних. Такое новое осознание может подтолкнуть вас к состраданию к отцу. Возможно, вы скажете: «Он действительно подвел меня как отец, но я понимаю, почему так получилось. Его родители никогда не давали ему свободы чувств и самовыражения. Неудивительно, что он не мог найти подход ко мне. Это было мучительно, и я чувствовал себя одиноко, но теперь я хочу гарантировать близкие отношения моим детям, чтобы они знали, что могут в любое время обратиться ко мне. Я хочу понимать их желания и настроения, хотя в моем детстве ничего такого не было».

Для других процесс может оказаться более сложным и иногда болезненным. В таких случаях бывает необходима помощь со стороны. К примеру, психотерапия часто становится мощным инструментом для переосмысления истории жизни. В сущности, сеансы психотерапии могут симулировать надежную привязанность, создавая впечатление защиты, внимания, утешения и надежности. На них вы начинаете сводить воедино нити жизненных историй своих родителей, сочувствуя их переживаниям и понимая недостатки, помешавшие им стать лучшими родителями для вас. Но самое главное, терапия помогает воссоздать целостность мозга, так как она соединяет прошлое и настоящее, а это в свою очередь позволяет вам общаться с ребенком и находиться рядом с ним, чтобы он мог построить надежную привязанность на долгие времена.

Каждому из нас необходимо создать связное повествование и «рассказать историю» нашего детства. Как правило, это нужно не для наших детей, а для нас самих и ближайших взрослых людей. Размышление над детскими переживаниями, отношениями с родителями и другими опекунами, влиявшими на наше развитие, – это важная часть нашей личности. Не менее важно то, как мы справлялись со своими переживаниями и что упустили при этом.

Помните, что все мы стремимся создать связь с подобными нам существами, даже если в детстве нам не приходилось радоваться заботливым и любящим отношениям с опекунами. Мы подсознательно ощущаем отсутствие настоящей близости, и нам нужно понять суть этой утраты. Без связного повествования мы почти обречены на повторение ошибок своих родителей и передачу этого болезненного наследия потомкам.

Независимо от воспитания и того, что с вами случилось в прошлом, вы можете быть любящими и чуткими родителями.

Но когда мы разбираемся в наших переживаниях и начинаем понимать мотивы собственных родителей, то можем разорвать порочный цикл и не передавать ненадежную привязанность по цепочке поколений. Мы можем задуматься о прощении. Наш друг и коллега Джек Корнфилд дал превосходное определение этому важному процессу: прощение – это отказ от любой надежды на лучшее прошлое. Иными словами, мы прощаем не ради оправдания и признания, что «на самом деле все было замечательно», а ради избавления от ложной иллюзии, будто мы можем изменить прошлое. Когда вы разбираетесь в своей прошлой жизни, ощущение приятия и прощения является глубоко очищающим и освобождающим. Во многих отношениях нам приходится простить себя за приспособленчество и принять не только такими, какими мы были в прошлом, но и такими, какие мы есть сейчас.

Это непростая задача. Когда вы переосмысливаете свое детство с его радостями и горестями, думайте об этом как о важной работе. Если у вас появится связное повествование о прошлом, вы станете ответственным человеком и сможете передать своим детям надежную привязанность, которую они сохранят и в зрелом возрасте. Угадайте, кто потом получит этот подарок? Правильно, ваши внуки и правнуки. Когда вы занимаетесь серьезной внутренней работой и зарабатываете надежную привязанность, вы разрываете цикл ненадежной привязанности и улучшаете жизнь следующих поколений.

Поэтому мы от всей души хотим донести, что такое сила близкого присутствия в жизни детей. Независимо от воспитания и того, что с вами случилось в прошлом, вы можете быть любящими и чуткими родителями – теми, кто всегда оказывается рядом в нужный момент и растит счастливых, успешных и полноценных детей.

Начиная со следующей главы мы собираемся подробно объяснить, как можно сформировать такие отношения с детьми. Попутно мы предоставим новые возможности разобраться в собственной истории привязанности и в том, как она влияет на взаимоотношения с детьми.

Глава 3

Ребенок должен чувствовать, что он в безопасности

В предыдущей главе мы сосредоточились на том, как важно полностью разобраться в личной истории и как она влияет на взаимоотношения с детьми. Теперь давайте вернемся к четырем элементам привязанности (безопасность, видимость, успокоенность и надежность) и внимательнее рассмотрим, что они на самом деле значат для детей. Прежде всего мы должны обеспечить детям безопасность, поэтому в списке она стоит на первом месте.

Кажется очевидным, что опекун должен обеспечивать безопасность тех, о ком он заботится. Но, беседуя с родителями по всему миру, мы узнали, что многие, даже увлеченные и внимательные родители, желающие самого лучшего своим детям, не утруждали себя задуматься о том, что такое настоящая безопасность. Некоторые из дальнейших соображений могут удивить вас или даже заставят почувствовать